Sr Alcalde, te falta el cojo

 Declaraciones de Miguel Morales Molina. Alcalde

  de Aldea del Rey (Ciudad Real) en el pleno del

  Ayuntamiento, ante la polémica  autorizacion  de un    

  aparcamiento para discapacitados.

Alcalde,  ¿a quien besarás ahora? 
 
¿como te has atrevido con las elecciones a la vuelta de la esquina?

Podrás tener al niño, a la viejecita, al jubilado y el ama de casa, pero te falta el cojo.

Tendrás a tu favor al periódico, a la radio y a la televisión pero te falta el cojo.
 
Tendrás al partido detrás. Te asesoran, te financiaran, te vitorearan y te aplaudirán,  pero ¿y el cojo, de donde vas a sacar al cojo?

Después de tus desafortunadas declaraciones, te hace falta un cojo para tu próxima campaña.
Las Elecciones a la vuelta de la esquina y tu sin cojo. Madre mía !que desastre¡ Yo de ti me pondría manos a la obra ya
Lo primero es lavar tu imagen. No solo ante tus ciudadanos si no ante España entera:

Pedir perdón no sirve: inmediatamente la oposicion pediría tu dimisión.

¿“Donde dije digo digo Diego”? Tampoco. Tu declaraciones fueron tan claras, tan rotundas, que no dan lugar a otra interpretación:  “los discapacitados en su casa o en el médico , !nada de bares ni de carreras!”, afirmástes  “¿que cojones hará un cojo en una carrera de galgos? !! morir de envidia, supongo!!”,  seguro que pensastes .

Muy fuerte...¿no crees? Se te calentó el hocico.  Reconoce que eso no se puede decir cuando queda poco mas de un año para las elecciones. Por eso ahora tienes un problema: te falta un cojo al que besar y encandilar. Con el que formar  el bodegón mitinero electoral junto al niño, la viejecita y el ama de casa. Con solo besar y  palmotear la espalda de un cojito delante de los medios de comunicación, tienes asegurados un monton de votos. Por eso alcalde tienes un problema: te falta el cojo

Un cojito que ponga cara de ilusion cuando le mientas  en los mítines y le digas que le vas a adaptar toda la ciudad, que le vas a poner wc públicos, que les va ha subir la paga  y que durante la próxima legislatura van a dejar de ser aldeanos de segunda clase.


Pero, aun puedes estar a tiempo de arreglar un poco este desaguisado: saca una ordenanza, por vía de apremio, donde se dicte que: “todo el espacio publico de este municipio queda a total disposición de los inválidos... y, como no, de la Corporación Municipal”

Yo, desde mi silla de ruedas, alzo mi copa por ti... en el bar de la esquina.

Del verbo coleccionar: yo colecciono, tu coleccionas, el colecciona... Del verbo vender: yo vendo, tu vendes,...,ellos se ponen las botas

Mi querido quiosquero, compañero de fatigas:

!Por fin han llegado, ya están aquí¡
Como cada temporada, al filo del otoño, los jardines se llenan de hojarasca y nuestros kioscos se visten de lujo con los mejores “cartonazos” de las colecciones anunciadas en la tele.
Nuestra profesión se renueva cada año. Sientete contento, se solidario, hazte ONG.

Con solo levantarte cada mañana y meterte en el kiosco durante más de diez horas, casi todos los días del año, estas ayudando a que la Cuenta de Resultados de nuestra S.A, de Ediciónes y Distribuciónes se acreciente más y más, tanto como para que puedan continuar dándote las migajas de sus pingües beneficios.

Levantate cada mañana y haz de hombre anuncio; de escaparate de sus lanzamientos. Por un precio irrisorio, publicítales bien los Números Uno. Búscales tu acera mas transitada de publico. Ponlos a cubierto dentro del kiosco cuando llueva. Recógelos por las noches; vuelve a exponerlos mañana otra vez. Procura que no te manguen ninguno .

!Aupa, despierta¡ que tienes que conseguir clientes para sus colecciones. Ayúdales a puentearte (¿o será putearte?). Que sean ellos los que vendan las colecciones completas. Tu dedicate a lo tuyo: las estampitas, los sobresitos...

Recomiéndacelos a tus “clientes”. Has uso de tu rudimentario marketing para convencerles. Ilusionales con las ventajas de hacer la colección completa. Y al final sientete feliz si consigues colocárselos.

Que no se te olvide que en el interior, el fascículos lleva un regalito para ti. Si, un regalito envenenado en forma de Boletín de Suscripcion. Eso si, !sé optimista¡ No hay mal que por bien no venga: eso te librará de tener que vender la colección completa al cliente. Que lo hagan ellos y de esta forma cooperas en su engrandecimiento. Ayudales a empujar un poquito más esta puta rueda que algún día terminará por triturarnos a todos.

!Arriba, que es tarde¡ y hoy toca devolver los que, a pesar de tu esfuerzo y el de la tele, no has podido vender. Ya sabes, hay que buscarlos entre ingentes cantidades de cartón, arreglar los que estén rotos, anotarlos, empaquetarlos, etiquetarlos... No te sale la cuenta ¿te habrán robado alguno? ¿estarán aún en plazo para devolverlos? y finalmente, cruza los dedos y respira hondo para que te abonen todo lo que envías.

Bueno lo dejo aquí, que tengo que continuar echando de comer a los tiburones


Juan Romero Cruz
Lucena- Córdoba